Сексуальное насилие: травма и отношения, которые лечат травму

Я хорошо знаю, что как только люди видят в заголовке что-то связанное с насилием, особенно сексуальным насилием, они часто просто пролистывают ленту. Люди не очень хотят сталкиваться с этой тяжелой темой, и это касается не только постов. Подобно этому, многим хочется не замечать вокруг себя людей, переживших такой опыт. И самое главное – многим хочется не замечать свой собственный опыт. И тем, кто подвергался насилию и тем, кто причинял его.

Но избегание только усугубляет последствия и мне кажется очень важным говорить об этом.

Я хотел бы начать с небольшого примера. Представьте ситуацию – молодая пара, встретившись несколько раз на свидании, решают провести вместе вечер. Они уже достаточно близко общаются и доверяют друг другу, но когда они начинают прикасаться друг к другу, девушку что-то пугает и она как будто окаменевает. Чувствуя, что что-то не так, мужчина пытается поддержать девушку и аккуратно обнимает ее. Это неожиданно пугает ее, а в следующую секунду она яростно начинает кричать, бить и царапать его. Что произошло?

Эта реакция связана не столько с прикосновением мужчины, сколько с травмирующим опытом в прошлом. С одной стороны, партнеры доверяют друг другу, чувствительны и согласны на взаимные прикосновения. С другой стороны, это прикосновение откидывает ее куда-то в прошлое. Туда, где произошло насилие. Прошлое еще не стало прошлым.

Сексуальное насилие (изнасилования, домогательства, инцесты, требования «супружеского долга» и т.д.) — это сложная и сильно недооцененная проблема. По данным ВОЗ каждая третья женщина сталкивалась с сексуальным насилием. А жертвами сексуального насилия становятся не только женщины, но и мужчины. Это одна из самых табуированных тем, где люди часто остаются один на один с травмой

Люди, пережившие сексуальное насилие, и спустя десятилетия мучаются от последствий:

• Они не могут расслабиться и проводят свою жизнь в тревожном ожидании повторения травматического опыта;
• Они мучаются от необъяснимого чувства вины и стыда;
• Их преследуют ночные кошмары, связанные с темами нападения, беспомощности и запертости;
• Они имеют сложности в отношениях, не могут почувствовать свои границы.
• Опыт насилия живет не только в психике, но и в теле;
• Порой, они начинают ненавидеть и травмировать свое тело, порой они прячут свою привлекательность за лишним весом и не заботятся о себе.
• Порой их тело как будто окаменевает от любого прикосновения.

Человек, оказавшийся в ситуации физического и сексуального насилия, крайне нуждается в безопасном человеке рядом. С тем, кто сможет выслушать, поддержать и вернуть ощущение безопасности. Есть много примеров, где рядом оказываются любящие родители, которые бережно вовлекаются в ситуацию. Едва ли можно переоценить то, на сколько это важно и помогает человеку справиться с травмой. Но, к сожалению, далеко не всегда это происходит.

В психологической практике чаще всего мы встречаемся с «двойной травмой»: травмой насилия и травмой молчания.

Человек, перенесший травму часто так шокирован, подавлен и испуган, что у него нет сил говорить об этом. В такие моменты молчание обманчиво кажется лучшей стратегией. Но люди все-таки предпринимают попытки рассказать о произошедшем. Иногда им удается говорить открыто и прямо, но чаще всего они говорят об этом не словами, а намеками. Они могут начать пропускать школу или работу, отказываться от еды, застывать во время разговора, отталкивать близких в надежде, что близкие останутся рядом.

Их попытки рассказать о произошедшем, к сожалению, часто упираются в нежелание близких слышать и видеть. Здесь начинается «травма молчания». Иногда это доходит до абсурда, когда ребенок или подросток может очень прямо сказать о произошедшем насилии, а родитель просто списать это на разыгравшуюся фантазию. Такие реакции близких делают боль непереносимой и человек, перенесший насилие, остается один на один с этой двойной болью. Эта боль уходит вглубь и начинает медленно отравлять жизнь.

Подавленная боль не может исчезнуть просто так и часто превращается в деструктивные отношения, вспышки злости, рискованное поведение и самоповреждения. Несмотря на то, что это достаточно разрушительно, люди часто пытаются не замечать свою боль, потому что просто не знают, что с этим делать. Подобно тому, как их близкие в какой-то момент отвернулись от их боли (вероятно, испугавшись и не зная, что с этим делать), так и они отворачиваются от себя. Уже здесь мы можем увидеть, как травма воспроизводит себя.

Насилие – это травма, полученная в “отношениях”. И чтобы справиться с этим – человеку тоже нужны отношения. Давайте буквально на пару секунд обратимся к теории. Когда новорожденный кричит и плачет, мама берет его на руки, и он успокаивается. Его мама дает ему ощущение, в котором его болезненные чувства могут быть пережиты и превратиться в опыт безопасности, тепла и любви. В первые годы жизни нет отдельно матери и отдельно ребенка – есть “мы”, где мама с младенцем хоть и имеют разные телесные границы, но психически слиты в единое целое. У них на двоих одна психика и мама вновь и вновь дарит младенцу опыт, где его чувства (страхи, боль, злость) могут быть совместно пережиты и переработаны. Боль, злость и ужас, переживаемые ребенком вновь и вновь превращаются в ощущение, что мама рядом, что с ней безопасно и тепло. Это создает надежный фундамент для развития и всей последующей жизни.

Со временем любящая мама становится внутренней любящей мамой – ощущением любви и безопасности в самом себе, к которому ребенок может обратиться, когда ему плохо. Это помогает уже самостоятельно справиться с тяжелыми чувствами без участия реальной мамы. Дети впитывают себе внутрь то, как к ним относятся взрослые и это становится фундаментом их личности. Кому-то везёт родиться в благополучной семье и у них формируется очень прочный фундамент, а кому-то приходится его достраивать самостоятельно.

Когда происходит травма насилия, это может в большей или меньшей степени разрушить этот фундамент. И чрезвычайно важной задачей становится восстановление ущерба. Как раз для этого нужен еще кто-то, кто может разделить с вами этот тяжелый опыт. Это могут быть люди, которые будут поддерживать вас – ваш партнер, родители, друзья, группы самопомощи.

Работа с психологической травмой – это работа вдолгую, где важно, чтобы рядом с вами было поддерживающее окружение.

В таких ситуациях люди могут обращаться за психологической помощью и психотерапией. Психотерапия создает стабильное и безопасное пространство для работы с тяжелыми чувствами и последствиями травматического опыта. В каком-то смысле психотерапевтические отношения воссоздают родительские отношения. Безусловно, психолог не становится родителем, не дает советов и т.д., но говоря с психологом в безопасной обстановке о разных чувствах, появляется этот очень важный опыт совместного проживания и преодоления. Психолог, конечно не родитель, но задача и родителя, и психолога – в том, чтобы дать опыт совместного переживания. Такой опыт со-переживания дает возможность вернуться к своим сложным темам в безопасной обстановке, пережить и переосмыслить их

Так появляется возможность воссоздать разрушенный фундамент. Так вновь появляется возможность стать взрослым для самого себя – тем, кто будет вас поддерживать и мотивировать. Кто будет бережно защищать от саморазрушительного поведения. Тем, кто не будет себя обманывать и закрывать глаза на то, что болит внутри. Тем, кто вместо осуждения будет бережно поддерживать и защищать.

Восстановление и преодоление травмы – это долгая и трудная дорога, но дорога, где вы не отворачиваетесь от себя и своей боли. Я хорошо знаю, что на этой дороге будет много взлетов и падений. Моментов радости и близости, и моментов страха и разочарования. Иногда вы будете чувствовать себя очень одиноко и все будет казаться совершенно бессмысленным. Но это одиночество и отчаяние, которые вы иногда чувствуете, скорее всего одно из проявлений травмы, а не реальностью вокруг.

Возможно, самое разрушительное в травме – это то, что травма изолирует и окрашивает все страхами и тревогой. Но на самом деле вокруг вас может быть много людей, которые готовы вас поддержать, много групп самопомощи, психологов и тех небезразличных: кто пережил что-то похожее в своей жизни. Я надеюсь, вы сможете найти для себя окружение, которое поможет вам справиться с этим опытом.

В заключении я хочу сделать акцент на том, что одно из самых разрушительных последствий травмы – это изоляция, молчание и одиночество. Травма затягивает в воронку, изолирует вас и вы не можете получить помощи. Но на самом деле, вы не так одиноки, как это может казаться в моменте.