Прошлое родителей и будущее детей: так ли просто дать детям лучшее?

Прошлое родителей и будущее детей: так ли просто дать детям лучшее?

Эта статья будет интересна родителям и тем, кто задумывается о родительстве. Неудивительно, что родители хотят дать своим детям все самое лучшее. Для этого, например, во многих психологических статьях рекомендуют максимально сконцентрироваться на детях: научиться распознавать и откликаться на их потребности, создавать вокруг них атмосферу любви, принятия и безопасности. Мол, именно так они смогут достичь эмоционального благополучия. Но достаточно ли этого?

Наверное, каждому из нас знакомы ситуации, когда мы знаем, как нужно себя вести и что делать, но почему-то не можем этого достичь. Это возникает и в отношениях с детьми. Например, мы знаем, что лучшее психологическое лекарство для детей – это понимание и откровенный разговор, но почему-то мы внезапно переходим на крик и обвинения. Мы знаем, что  детям порой нужны очень надежные границы, ведь именно так они могут почувствовать себя в безопасности, но почему-то не можем дать им этого опыта. Мы знаем, что поведение родителей должно быть последовательным, но то и дело меняем свою точку зрения и не выполняем обещания.

Знакомо, правда? Так происходит потому, что мы научились концентрироваться на том, “как правильно”, избегая того, что мы на самом деле чувствуем. И, правда, родители часто сталкиваются с вопросом: что мне делать со своей злостью, тревогой, усталостью, если “ребенка нужно любить”? Мы гоним от себя неудобные чувства и мысли, а потом они внезапно берут верх. Об этом я и хочу поговорить в этой статье.

Чтобы дать детям лучшее, как бы парадоксально это ни звучало, я бы рекомендовал прежде всего концентрироваться на себе: на своих переживаниях, своем поведении, своем прошлом и настоящем.

Давайте начнем с примера, и представим мать, которая в своем детстве не смогла получить опыт надежной и безопасной привязанности. Она, скорее всего, будет испытывать сложности, создавая надежную привязанность со своим ребенком. Когда у одних это будет происходить само собой, другие (у кого было меньше этого опыта в детстве) будут прикладывать для этого значительно больше усилий, читать книги и все равно испытывать трудности. А, наконец, дав ребенку опыт надежной привязанности, она может столкнуться со сложностями в том, чтобы отпустить и признать его самостоятельность. Почему так происходит? Вероятно, потому, что у данной мамы есть свои собственные конфликты и непереработанные чувства, связанные с привязанностью.

Обращаясь к себе и отделяя свои собственные чувства от реальных потребностей ребенка, эта мать может понять, что, например, в момент, когда ей стало страшно отпускать ребенка, часть этого страха была связана с  моментами ее собственного детства, в которых ей было страшно и одиноко оставаться без родителей. Этот опыт прошлого вмешивается в реальность и искажает ее.

Парадокс в том, что чем в большем контакте вы находитесь с собой, тем яснее вы сможете видеть других людей и вам легче будет строить отношения с ними. Особенно это касается детей: в детях всегда оживает прошлое родителей – ведь в ребенке всегда можно увидеть то, что он не чувствует, но то, что так знакомо самому родителю из своего собственного детства. Концентрируясь на том, что нужно и как правильно, мы часто забываем про свой эмоциональный опыт. А если мы не уделяем ему должного внимания и теряем с ним контакт, он наверняка как-то деструктивно отразится на отношениях.  

Другой пример про родителей, которые в своем детстве испытывали насилие (физическое или эмоциональное). Есть вероятность, что они будут идентифицироваться с агрессорами из своего детства и воспроизводить эти отношения со своим ребенком. Да, они знают, как правильно вести себя, но однажды мать может внезапно для себя обнаружить, что очень сильно накричала на своего ребенка и пригрозила ему детским домом. А отец может также внезапно обнаружить, что испытывает какое-то странное удовольствие, когда наказывает ребенка. Это происходит внезапно, когда по каким-то причинам ослабевает сознательный контроль и мы оказываемся во власти собственного бессознательного.

Может быть, если бы эти родители были в большем контакте со своими чувствами, пережитыми в детстве, они могли бы избежать воспроизведения подобных сцен со своими детьми в настоящем?

Это касается и событий, случившихся не так давно. Например, если семья пережила развод и мать воспитывает детей в одиночку, рано или поздно она может начать замечать сходство детей с биологическим отцом. Естественным образом чувства матери, относящиеся к бывшему мужу, проецируются на детей и отягощают их отношения. И, опять же, лекарство не в том, чтобы как-то особенно начать любить своих детей, а в том, чтобы разобраться в себе и своих чувствах.

Все эти связи между прошлым и настоящим кажутся едва уловимыми, но в какой-то момент именно они захватывают контроль и начинают управлять поведением. Эти простые примеры хорошо демонстрируют идею: непрожитые травмы и нерешенные конфликты родителей отражаются на эмоциональном благополучии детей. Это не повод винить себя, но повод глубже всмотреться в свой внутренний мир и понять, какие из ваших чувств действительно относятся к ребенку, а какие к вашему прошлому?

И главное сообщение этой статьи в том, чтобы обратить внимание родителей к себе, своим чувствам и своему прошлому, ведь именно это поможет предотвратить воспроизведение своих собственных травм в жизни ребенка и дать ему больше возможностей для роста и эмоционального благополучия.